ULTIMAS VARIEDADES DE MARIS 

La chim-chum:
Amigos, amigos de la fauna ibérica, aqui la tienen; rápida, voraz, insaciable.
Se abalanza sobre todo pirulo que se mueva bien, sea carne fresca y despistada o una amiga desesperada que la acaba de dejar su novio, pese a todo lo que se creía el águila de cabeza blanca y el buitre leonado no son especies en peligro de extinción, su hábitat se reduce a cuartos oscuros, parques y servicios de las estaciones de trenes pero en ellos se reúnen a darse banquetes y orgías.

La pelo huevo-frito:
Marica que siempre lleva su estúpida melena al ultimo grito en pret-a-porter, usa el increíble champú de las niñas rubias que quieren tener su pelo liso y no se lo dejan a su mamá. Son amigas del señor Johnson y le piden cosas por el teléfono, un encanto en ellas mismas.

La Peta-Zetas:
Marica pasiva que cada vez que la dan por el “cucu” suena un leve sonido producido por los gases de su intestino.

Las Supernenas:
Son tres, pétalo, cactus, y burbuja, antes se las conocía como la caca, la mierda y la porquería, es decir las tres marías, lo que pasa es que ahora tienen poderes y se mueven muy rápido porque abusan del speed y la coca. No hay quien las vea quietas.

Prietiwoman:
Esta marica usa habitualmente pantalones con varias tallas menos para resaltar una silueta inexistente. Aunque suele marcar paquete como los toreros, la verdad es que no le sirve de nada, porque es pasiva como una muerta. Y muy mujer.

Mariquitomio:
Dícese del local lleno de locas, o para volverse loca.

Drinkywinky:
Más simple que un teletubbie, esta marica puede ser graciosa con algunas copas de más, aunque suele acabar la noche borracha, tirada y dormida en los sofás de discotecas y cuartos oscuros.

Barbielampiña:
Dícese de la marica que no tiene ni un pelo en su cuerpo, que no de tonta, bien por naturaleza, o gracias a la depilady de su hermana.

Jennifarlopa:
Dícese de la marica que para aguantar toda la música chochi que más le gusta abusa del polvo blanco, farlopa, o coca, y no precisamente para maquillarse, sino para volverse loca.

MariConan:
Dícese de aquella marica que abusando de los aminoácidos, y sobredimensionada a base de ciclos, representa una proporción inversa entre masa muscular y cerebro.

Mariladilla (o mariliendre):
Esta chiquilla siempre acompaña a su amigo gay a donde quiera que este vaya, aunque tengan que meterse en el cuarto oscuro para enmendar un descosido por aquí o por allá. Son heteras, y siempre se quejan de que no ligan nada (posiblemente la causa sea que están rodeadas de mariquitas) por eso muchas veces mutan con el paso del tiempo convirtiéndose en la bollo más bollo donde las haya.

Agrogay:
Dícese de aquella que sale del campo para pasearse de noche por parques y jardines. Durante el día no se le nota nada de nada y dice sólo entender los fines de semana. Su éxito acaba a los 15 días.

Amiga de sus amigas:
Ella está allí donde se la necesita, dando consejos, consolando a las recién separadas, pero es la primera que después critica por la espalda a toda esta pobre gente. Y es que lleva en la frente el cartel de hipócrita.

Marimás:
Aquella que siempre destaca por ser la mejor vestida, la más simpática, la más guapa, la más falsa, la más lista, la más loca, la salsa de todo, en fin.

Chochoinquieto:
Es el papel que corresponde a la marica con el baile de San vito. Siempre anda drogaita perdida, y no se pierde los "aftherhours". Suelen acabar locas y alzeimicas pero se divierten mucho.

Chulimary:
Dícese de la loca barriobajera, que en todo momento intenta adoptar las finas posturas de las "niñasbien", pero no logra esconder su educación carcelera.

Chupórtera:
Como le van los chismes a esta locaza. Que si la vecina de séptimo izquierda es bollera, que si la abuela de su ex, fuma… En fin, nunca confíes en ella ningún secreto pues hasta en las islas caimán se enterarán. Muy graciosa ella.

Cinefila:
Se las da de crítica de cine, recomendando lo peor de la cartelera a sus amigas. En realidad va al cine para intentar meter mano al de al lado, y fijarse en la entrepierna del "prota". No tiene desperdicio.

Culiapretada:
Esta es la más miradas de extrañeza sufre por las calles, luce un contoneo irremediable de su cadera, y usa pantalones de cinco tallas menos. Se la suele localizar en los servicios de las estaciones de tren pidiendo rollo con ojitos de deseo.

Cunilingüica:
No para de comer “cucus”, ten cautela, estés donde estés puedes quedarte sin pantalones. A mi me pilló en misa mientras bautizaban a mi sobrino, fijate

Gaysa:
Chica modernísima del coño, que gasta todito el sueldo en borrar de su cuerpo los pocos pelos que le salen. Es super maniática con este tema. Las cremas y el colágeno son su perdición.

Gonorréica:
A este tipo de mujer, no le importa en absoluto meterse en la boca lo que sea, eso si, debe ser alargado, gordo y caliente. Padece muy a menudo de llagas y herpes. Muy guarra ella.

La Memeotoa:
Personaje gay divertido donde los haya, solamente abriendo la boca hace reír a todo el mundo con su delirante petardeo. Una vedette se queda corta en plumas, si la comparamos con esta. Son la bomba.

Machafitness:
Hasta en el gimnasio la encontramos maquillada, es sin duda bastante patética, le suelen gustar las viejas chochas, y presume melena al viento su Jaguar descapotable por toda la ciudad.

Mari.com:
Ejemplar de la marica enganchada a la red. No sale de casa muy a menudo, pues los chat y las páginas gay le tienen muy atareada. Instala web cams hasta en el water. Y por supuesto para que la vean, se pasea en bolas por la casa. Le suele poner mas el sexo virtual que el "real".

Mariangustias:
Su carácter es demasiado retraído. Sale de una "depre" para meterse en otra. Hay que cuidar lo que se dice en su presencia, pues un simple "que gorda estás" podría matarla.

Marica de élite:
Ideología de derechas, juega al paddel, y monta a caballo. Su educación nunca le permitirá pasearse por el cancaneo, y encima va de "macha" por la vida. Aunque parezca mentira existen.

Maricasposa:
Cuidado con esta, suele contagiar de ladillas a toda loca que se le acerque. No conoce mucho para que sirve el jabón, y para colmo usa siempre camisetas sin mangas, para " airear" sus axilas. Deja estela.

Maricondriaca:
Cuándo llega la primavera le salen los sarpullidos de siempre por la alergia, bien, pues ya está ella avisando al párroco para que proceda a la "extremaunción". Su bolso es una farmacia 24 horas. Apunta, nunca se sabe…

Marifashion:
Es sin duda "la más". Envidiada por todas, pues es la única que viaja, y siempre trae consigo trapitos de las firmas más relevantes. A veces es necesaria la presencia de su guardaespaldas…por si alguna le araña la cara. Su perfume por supuesto, Spray Ilusión.

Marincontinecia:
Bebe como una posesa, para emborracharse y de paso tener excusa para visitar los urinarios. No le hace ascos a nada la muy burra.

Marinsectopalo:
Aunque utiliza pantalones de la talla 1, no se siente nunca a gusto con su físico. Y suma a todo esto las panzadas de gimnasio y la manzana diaria como dieta. Si las miras de lado no se las ve, y como le ocurrió al increíble hombre menguante un dia desaparecerán, o se las llevará el viento como a María Sarmiento.

Marimetomentodo:
Gracias a ella, personajes como la "cel-osa" se enteran (sin quererlo) de los escarceos amoriles que disfrutan sus parejas. Les suelen faltar un hervor a las pobres. No se lo toméis en cuenta.

Mariquieroynopuedo:
Ella ha llegado a la senectud, y no se conforma con llevar pantalones de payaso, sino que también tiñe sus pocos cabellos de negro negrísimo. Un buen espejo es lo que necesita la pobre.

Maritupperwear:
Bueno, bueno, bueno, recién llegadita del extrajero, este pedazo de mujer se empeña en dar clases de alta cocina hasta el apuntador. Le encanta tener buenos comensales a la mesa y disfruta adornando sus platos con esmero. Chicas, buen partido.

Marujoso:
Hombre grande, con apariencia de oso, pero que en su interior esconde esa mujer que lleva dentro. Tienen una pluma exagerada, y les gusta mucho ejercer de amas de casa, atienden al marido y a las visitas en todo momento.

O.N.GEICA:
Aire, Tierra, Agua, estas son sus claves para vivir. Cree que es la más ecológica, impartiendo charlas sobre el efecto invernadero y comiendo siempre productos biológicos. Pero es la primera que tira sus pilas usadas y compresas al water, la muy cerda.

Osado:
Tío normalmente casado y peludo al que le gusta mucho el ponerse en la intimidad las bragas de su mujer y demás ropa interior. Si a esto le añadimos un negro con una buena tranca que le sodomice, mejor que mejor. Se sienten muy mujeres ellas. Dejémoslas.

Pedanta:
Se expresa con palabras rebuscadísimas, y eso que no tiene el graduado escolar terminado. La podemos ver, asistiendo a las tertulias de los antiguos cafés de la ciudad. Tiene mucho que ver con la especie "quieroynopuedo". Dejémosla ser feliz.

Petardamien:
Esta es la versión siniestra de nuestra marica de toda la vida. Le atraen los temas ocultos y va de mística por la vida. Hay que tener mucho cuidado con ella, pues conoce a la perfección la magia negra y el vudú. Peligrosa ella.

Quesito:
Chico sin pluma que acude a locales osunos en busca de su media naranja. Suele vestir no muy moderno para no asustar a la fauna osuna. Los hay bastante feos, pero lo que importa que tengan buen culo.

Sujetavélica:
Es la celestina del grupo, pues cansada de no comerse nunca nada, se dedica a unir parejas, o a deshacerlas aunque es ella la que sale siempre mal parada.

The Barbie Gay:
Quitémonos todas el sombrero ante este esperpento de la naturaleza. Aunque tiene cara de almendra, y un cuerpo al estilo Nosferatu sus pantalones, zapatos, abalorios, bolso, casa, coche, novio, etc., están super a la última. Pero es tan fea la pobre, que da pena verla rodeada de tanto lujo.

Toquisquilasoba:
Marica procedente de los países del este, que entre sus preferencias está el colocarse en un potro y que todo el mundo la sodomice con brutalidad. Le encanta vestirse de "leatherona" y sufre de almorranas normalmente. Y es que no para la jodía.

Verborréica:
Suele ser la más graciosa (o eso es lo que cree ella) del grupo. Estando con ella más de media hora resulta empalagosa e insoportable. Su risa por supuesto estridente. Para matarla.

Cel-Osa:
Tiene a su osito esposado a ella todo el dia, y es que mama osa no consiente que nadie se acerque a él para piropearlo, pues su novio suele estar mejor que ella. Ataca cuando se siente acorralada, y ha sido protagonista de varios documentales de National Geografic.

Militonta:
Activista y militante hasta la médula, y pesada como pocas, es capaz de sacar el tema de la reivindicación de los derechos gayses hasta en la peluquería. Y claro, así no hay manera de que a una le suban las mechas. Moderadamente peligrosa.

Marica con banda panameña:
Se aplica a la marica casada heterosexualmente, porque tiene dueña pero la usa quien quiera.

Metrosexual:
Hetero que hace cosas de gays para ver si las tías le hacen por fin algo de caso. Posiblemente algún dia se dejara penetrar "de casualidad"

Marialtares:
Dícese de la beata que, aún frecuentando los locales de perversión del nombre de Dios e incluso haciendo actos pecaminosos ante los ojos de Jesús, no puede evitar volverse loca del coño cuando ve una iglesia, un santo o una virgen... Suele estar apuntada a mil cofradías, y suelen buscar novios de su misma actitud altareña... Ni que decir tiene que se suelen acostar con curas y catequistas, realmente la Biblia debe ser reescrita...

Bolloliendre:
Equivalente masculino de la mariliendre, la bolloliendre es la marica inseparable de su íntima amiga lesbiana, a la que acompaña a todos los antros de perversión y vicio a los que ésta suele acudir. La bolloliendre va de graciosa y simpática pero cae como una patada en los huevos tanto al resto de los maricas como a las lesbianas. Bollo y bolliliendre suelen tener un problema de aceptación de su verdadera sexualidad y son pasto fácil de sectas tipo Cienciología, Hare Krishna o Nuevas Generaciones.

Maribuenrollito:
Va de alternativa, pretende dedicarse a trabajos relacionados con el arte y el diseño, viste ibicenca y calza chancletas. Si le dejan, se pone rastas. Por las noches se junta con comefuegos y juega al diábolo o a malabares. En la cama suele ser un bicho inquieto, lo que puede dar su juego. Afortunadamente se va pronto por la mañana y te deja tranquilo porque todos los domingos se va a tocar los bongos a una plaza y a gritar consignas contra la globalización para joder al vecindario. Cuando termina, su papi viene a buscarla en el Audi 8. Poco peligrosa, pero cansina.

MariJose:
Dícese de la marica que cualquier cosa le hace gracia, esta chica no para de reír y siempre tiene las bragas mojadas porque se le escapa el punto continuamente. Ya le puedes contar que tu padre ha muerto que ella siempre reirá y reirá hasta el fin de los días... Los polvos con ella son de risa... (nunca mejor dicho).

Maribillgates:
Amiga homosexual que está dentro del grupo de informaticas compulsivas, ella te monta un pc, te pone los programas mas chulis, accesos directos a paginas paypal con contraseña pirateada, tiene mas porno acumulado que chichilarue, entra en foros de discusion sobre tarjetas graficas y antivirus y siempre esta con esta frase en la boca "chica, me he bajado una skin I-DE-AL para mi bsplayer que se me saltan los ojos al abrirlo, aparte me va un mhz mas rapido así y con transparencia para poder ver por debajo www.thebigcock.com sin tener que tabular"

La Chulaza:
La cabeza altanera, ligeramente inclinado hacia un lado. Apoyado en la pared bajo alguna luz intermitente cuidadosamente seleccionada. Los brazos cruzados. Lo más importante es una cara de autosatisfacción visible. Sabe que todo el mundo la desea o mejor aún, que desaría ser ella. Esta es una imagen que puede atraer a mucha gente y que repele a otra tanta. Funciona mejor en ciudades donde no la tienen demasiado vista. Eso sí, cuando funciona, le satisface el ego que es un gusto.

La Pájara con ala rota:
Encogido sobre si misma, cerca de una pared o en un rincón, con un aspecto de tristeza ligeramente escondida en la cara, pero mostrando coraje a pesar de todo. Su novio le acaba de engañar y realmente necesita alguien con quien hablar. Es vulnerable, un patito sensible y emocional. Esta pose es bastante habitual pero muy peligrosa : ¿realmente quiere que el primer sentimiento que se tenga hacia ella sea de pena? Ideal para patéticas que lo han intentado todo. Atrae a los que tienen sentimientos paternales. Y a alguna madre, también

La Dancing Queen:
El terremoto de la pista, saltando, sin parar de moverse, cantando en medio de una conversación, siempre en perpetuo movimiento. La copa en una mano, quizás un cigarrillo en la otra. Se queda cerca de la pista de baile, o crea una alrededor de ella si no la hay. Problema: Tiene que saberse el nombre de todo el mundo, pero no el apellido. Es alguien que quiere pasarlo bien y tiene la energía para ello. Increíble si ya incorpora gimnasia o convulsiones espasmódicas a su baile. En caso de que seas tú quien se encuentre con alguien así, si te gusta bailar y pasar un buen rato, este es tu hombre. No esperes mucha profundidad, y, hagas lo que hagas, ni se te ocurra eclipsarla. Además, si consigues ligar con ella es promoción y publicidad gratuita durante las tres siguientes semanas. No está tan mal, ¿no?

Preparada, lista, ¡YA!:
Paquete listo para llevar, sin envoltorio de regalo. Estratégicamente situada a la puerta de los servicios, o al lado de la salida o del cuarto oscuro, si lo hay. Las rodillas ligeramente separadas (¿un adelanto de lo que va a ocurrir luego?), una mano en la cadera y la otra en el bolsillo de atrás o quizás apoyado en alguien sin darle importancia. Prepárate porque con esta pose se puede hacer sexo diez veces al día, y a veces lo consigue. Va a por la cantidad, no la calidad. No se necesita un largo cortejo para ligarse a un chico así, los resultados están garantizados, pero no siempre atrae a los chicos a los que le gustaría presentar a su mamá, así que a los que pille se los lleva directamente a casa.

La Niña Bien:
Una postura erecta, aspecto aseadito, impecable y limpia, pero con ojos que ya han visto de todo. Ahora no tiene ninguna mancha, pero hubo un tiempo en el que era un desastre. Ni drogas, ni tabaco, ni alcohol, pero adicta al café. Se situa en los lugares más luminosos del bar. Va en busca de chicas pijillas como ella, mejor cuanto más recientemente fuera del armario (buitre). Siempre capaz de mantener una conversación brillante, aunque aburrida para el estándar gay. Atrae a los niños monos y con aspecto hetero, y si tienen pelas, mejor. Pose no recomendable en discotecas o fiestas privadas.

La Tímida:
La cabeza gacha, los ojos fijos en los zapatos o en la bebida. Sola o con algún otra amiga tan timida como ella. Se coloca al fondo del bar en la zona más tranquila y con poca luz. No dice mucho y, aunque le cueste, es modesta hasta la exageración. Esta imagen de chico apocado atrae a tipos que quieren pareja estable. Lo que los pobres no saben es que ella ya ha tenido demasiadas. Si te topas con una de estas, no te dejes engañar, la timidez a veces es un disfraz de caza. Y ella es un coleccionista de ex.

La Carmina Ordoñez:
Recién salida de la clínica de desintoxicación que visitó tanto Carmina Ordoñez, que en paz descanse (su ídolo), deambulando incoherentemente por el local o tirada al lado de la máquina de tabaco, con una copa en una mano y el cigarro en el labio mientras habla. El Tranxilium que se ha tomado antes de salir de casa está haciendo efecto con el Martini doble y sus palabras se van atropellando progresivamente. Un blanco perfecto para atraer tipos sin escrúpulos y con el listón muy bajo. Tienes buen sentido del humor, si consigue hacer que se entienda lo que dice, claro. Este tipo de gente suele pulular sola o con un grupo desunido. Repele a la mayoría, pero atrae a los que buscan a alguien que no se acuerde de su nombre a la mañana siguiente. Handicap: no suele ser guapa.

La "Jo tía":
Postura rígida, supervisándolo todo desde las alturas. Ropa de marca, incluso los boxers. Pelo corto y aspecto coservador. Se situa lejos de la multitud, que está siempre por debajo de su nariz. Desaprobándolo todo. Aparentemente no se lo está pasando bien, excepto cuando comenta los índices de bolsa con su amiga clónica. Busca chicos con dinero. Es capaz de pasar por alto algunas cosillas (que está intentando ligar con una foca borracha, por ejemplo) si el objetivo aparenta tener billetes. No sabe bailar, y aunque supiera, nunca lo haría. Si te encuentras con una así ten en cuenta que será aburrida en la cama: demasiada tiesa y pasiva como un cadáver. Atrae a los que quieren aparentar algo, aunque la gente decente se aparta de ella (incluso los que tienen pelas). No es demasiado divertida en las fiestas pero puede dar un toque de pluma aristocrática paranoica. Tiene una gran colección de secadores.

La Mari-con-són:
Marica proveniente del caribe. Fan de todos los artistas de salsa, merengue, y similares. Es la que más y mejor sabe mover el culo en la pista de baile. Aunque suelen ser activas, ya que su fama de super pollón les precede, en realidad su gran ilusión es que alguien les destupa la "cañería". En el fondo son más pasivas que una muñeca hinchable ya que en su país de origen solían ser heteras. Suelen caer en las redes de alguna tipo Marujita Díaz (porque ellas se dejan) que las saca de su país de origen.

La Marujita Díaz:
Marica muy entrada en años, generalmente jubilada y con mucho dinero. Lo que le sobra en dinero le falta en belleza. Separada y con hijos de una antigua relacion hetera, fue detenida varias veces en la época de Franco por la ley de vagos y maleantes, ya que frecuentaba por aquel entonces los parques y jardines de su ciudad. Se liga a niñatas de menos de veinte años, a las que le regala coches, vacaciones y algún que otro caprichito. Sus relaciones duran lo que dura el dinero o hasta que las niñatas que se liga encuentran otro más joven y con el mismo dinero.

La Maricompi:
Dícese de aquella que va pegada a la maricona bailona, que se hace pasar por tímida, y no hace más que darle en el brazo a la otra maricona que le hace pasar vergüenza, mientras le dice "uy qué cosas!". Tiene una risa muy característica y peculiar. No te enteras de que existe hasta que os despedís y a alguien le toca llevarla a casa.

La Maripelu:
Dícese de aquella mariquita que va todos los jueves a la pelu para peinarse a lo Chenoa, y de paso enterarse de todos los cotilleos del barrio. Los días que no va a la pelu se tira hora y media frente al espejo, modelando su pelo con su variedad de secadores (con aire caliente, con aire frío, con rizador, con alisador) antes de salir a comprar el pan.

Maricalendario o Calandraca
Es la marica que se rige básicamente en el calendario, de lunes a viernes es el ejecutivo agresivo o funcionario con su porte impecable y atractivo,del cual todas sus compañeras se sienten atraidas por considerarlo un buen partido.
Los fines de semana y días marcados en rojo se convierte gracias a las plumas, lentejuelas y el set de maquillaje de la Srta. Pepis en la Drag más glamurosa. Siempre utiliza el ascensor para dar sus últimos retoques como si fuera un camerino, el vecindario se pregunta quien sera ese personaje rarito que siempre ven salir pero nunca entrar en el edificio.

La Marimariana:
Marica armarizada, que a pesar de su conocida adicción a los puros, se casa con jovencitas bien, normalmente rubias platinas de bote, para ascender en su carrera política.

Marihogareña o Marihome (marijón según Raquel Revuelta):
Dícese de aquella mari que ya lo era en los 70, por tanto ya está mayor. No se entera de ninguna de las movidas gays de ahora porque por las noches, o va a recepciones del embajador, o se queda en casa viendo el salsa rosa mientras teje un jersey. Por lo general es soltera y su ídolo es la Madonna de principio de los 80, es la maricona de toda la vida

Maribroncas:
Marica barriobajera donde las haya. Se dedica a pelearse con cualquiera por la cuestión mas insignificante: por el rimmel, por los rulos, por la barra de labios... Tiene en su bolso un ladrillo estilo Margarita Seisdedos de 15 kilos de peso. Cuidado con ellas, suelen ser fuertes a base de Vitalineas 0% grasa. Su trabajo preferido es portera de cualquier garito gay. Muy peligrosas.

Los Friendly:
Amigo heterosexual (que no tiene ningún problema con salir con mariconcillas ya que está mu seguro de su sexualidad) que te acompaña al ambiente de vez en cuando. Es al versión Mariliendre en chico, pero al contrario que la mariliendre, este no te busca los rollos, son tus amigos gays los que le meten mano en plan coña, porque por lo general el Friendly suele estar buenísimo.

Marinegada o Mariindecisa:
Dícese de la marica casi cuarentona que ha nacido con esa condición y todavía no lo sabe, o se hace la "sueca" por el que dirán. Desde que aprendió la palabra hetero solo le falta tatuarsela en la frente, diciendo a cada momento que lo es, pero cuando ve a un tío bueno, se le suben los colores y otras partes de su anatomia. Colecciona fotos de actores musculados... por mera aficción a coleccionar fotos y tiene gigas y gigas. Le gusta rodearse de gays, pero reitera una y otra vez que el no lo es, cosa que sospecha hasta la vecina del 5º. Sólo le falta que le den un empujoncito para que acabe de decidirse, pero ¡¡ojo!! corre el riesgo de coger la carrerilla y despendolarse.

Mariantonieta:
Marica que pierde la cabeza cada vez que ve pasar un chulazo cerca. En casos extremos es también llamada "Linda Blair", ya que cuando hay saturación de tíos buenos le gira la cabeza como a la niña del Exorcista.

MariSisa:
Llamada así porque no da más de sí. Marica rematadamente boba que suele soltar las frases más inoportunas en el momento más inadecuado y en el lugar menos apropiado, provocando auténticos cataclismos sin haberlo pretendido. Es especialmente peligrosa en público y le falta un hervor, aunque en la cama te puede sorprender con sus atributos. Sus reiteradas meteduras de pata a veces hacen pensar que lo hace intencionadamente, pero observándola, al final se deduce que es más simple que el mecanismo de un botijo.